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Despedida y cierre

He guardado en un sobre todo lo referente a mi segundo embarazo: la cartilla incompleta, las analíticas, las pruebas… Incluso los documentos más macabros, aquellos que certifican que se tenía que interrumpir la gestación. También he adjuntado los partes de baja, que aportan verosimilitud a uno de los capítulos más oscuros de mi vida. Vivo inmersa en un espiral de sentimientos encontrados: hoy, cuando subía las escaleras del ambulatorio, dispuesta a solicitar el alta, lo hacía sorprendida por la convicción de que había pasado por una intervención quirúrgica. Me siento un poco un fraude porque me he acabado creyendo la propia mentira que he inventado para evadirme de la realidad.

Ahora que ha llegado el momento de dar carpetazo me siento ante el ordenador, como antaño lo hacía frente a mis cuadernos, dispuesta a desmenuzar mi presente y mi pasado más reciente. Escribo para mí misma, aunque de verdad querría que alguien tomase todas estas palabras y las sintiese como propias, y me dijese “no estás sola, te entendemos”, o tal vez entonase un “lo estás haciendo bien (o todo lo mejor que puedes) no estás tan desquiciada como te crees”, y si no fuera mucho pedir agradecería enormemente un “no es malo que te intentes proteger…”

Lo cierto es que, hoy por hoy, la sola idea de volverme a quedar embarazada me produce un pánico irracional, sé que dentro de unos meses quiero volver a intentarlo, no quiero ser de ése tipo de personas que se rinden ante la primera complicación (y que conste, que aún así, son igual de dignas y de respetables). Me aterroriza fracasar, no porque tema a hacer las cosas mal o desee ejercer un sumo control sino más bien temo que un nuevo positivo acabe en un intento fallido, porque entonces no sé si podría recabar suficientes fuerzas para volver a la carga.

Todo este proceso (por llamarlo de algún modo) me ha pillado en plena mudanza, siempre sucede que las cosas se juntan para dejar una huella más profunda e indeleble, si cabe. Y lo cierto es que me he esforzado en arrinconar en la buhardilla de la nueva casa todas las cosas que creía que desempolvaría en breve: la mini cuna, la hamaca, el cuco, la ropa de pre-mamá… Como si esconderlo, prescindir de ello, me fuese a aliviar la carga que en estos momentos me oprime el pecho. Ha sido, también, y de alguna manera, un rechazo inconsciente a lo que de momento no me siento capacitada para afrontar.

Miro atrás y siento como todo lo vivido forma parte de una película en la que me sorprende verme protagonizando el papel principal. Un parte de mí grita “¡bravo, mi niña!”, porque he mantenido el temple, no me reconozco en aquella chica capaz incluso de bromear con el personal de quirófano minutos antes de que la sedasen. Estoy orgullosa de mí y pienso que todo suma, lo malo inclusive, de modo que esta experiencia me aportará (no sé aún demasiado bien el qué) pero seguro que me hará crecer como persona  y como mujer.

Ahora mismo una canción resuena en mi cabeza, “Shoelaces de The Submarines”, <<I’ve had better days than this
Words trip like untied shoelaces
Still you’re worth falling down for once in a while>>              y me permito una última lágrima, una despedida a ése momento, a ésas 10 semanas de embarazo, a ése mes y medio en el que me creí madre otra vez, a estos 15 días extraños de duelo que hoy se acaban, porque me reincorporo a la realidad, vuelvo a subirme al tren de la vida. No sé si en este caso (aún soy incapaz de verlo todo con cierta perspectiva) ha valido la pena caer, pero no he podido evitar precipitarme, de modo que voy a atar mis cordones y a seguir adelante.

Despedida y cierre de un momento, duro pero no eterno.

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2 comentarios sobre “Despedida y cierre

  1. Hola preciosa. Solo decirte que te entiendo, que yo también pensé que me volvía loca, que también tuve terror a volver a quedarme embarazada. Este proceso es tuyo y de nadie más. Vívelo como creas que lo debes hacer, vive ese duelo y no dejes que nadie le quite la importancia que tiene para ti. Habrán días mejores y peores, pero ten por seguro que lo estas haciendo bien! Un abrazo fuerte!

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